看完让你笑哈哈的段子

看完让你笑哈哈的段子

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么？ 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。非机、动车！！

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。

七夕节，小爷我担心被表白的短信骚扰，一高人赐招说只要我关机就行，于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了，信箱里面一条短信也没有，不得不说，这招真有效。

跟男朋友聊天：闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。 男朋友一脸严肃的跟我说：别欺负小孩子，我的给你玩！ 。。。。。

初中时候，学习不好。我坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于挨到下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。。。

女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么？男：。。。。。。

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来

在网上看到个500元带你走近马尔大夫的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：这位就是马尔大夫！

某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：这是我的亲戚，我应回避一下 遂离开会场。此女顺利晋升。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去他说：放心吧，这飞机根本就飞不起来。

刚出火车站，一中年妇女上来问我兄弟。住旅社不。我斜了她一眼：旅社正规不？妇女一脸微笑：正规，绝对正规。那谁去啊？妇女当时凌乱了

一位女领导穿着时髦的貂皮大衣到乡下指导工作。一老汉好奇地问：这是啥料？ 女领导答：裘皮。老汉大惊！随行人员以为他没听清，补充说：就是貂毛！老汉顿时失色，哆嗦的说道：俺的神唉，这他娘的得祸害多少老爷们呀！

色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！祝福语大全：

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：不行，在结婚之前，我不能这样做！可是结婚后，你老公会不让我这么做的。

在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个。

「二狗，找到偷我包的人，然后做掉！」 「老大您放心，包在我身上！」 二狗，卒。

一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

经我研究发现，有点生理缺陷的人都能成就大事业，你看杨过断臂，司马迁宫刑，小四长不高 那你看，我要不要··· 你已经够脑残了···

媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：说啊？衣领上为什么有女人的口红印？。我可以解释的！不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！太了解我了...

公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,谁他妈的再敢亲我,我就跟他急！

2014很经典语录 爆笑个性签名

2014很经典语录 爆笑个性签名

大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

勇于认错，坚决不改。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

青山依旧在，只是有点红。

别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

问你，你有多久没有嘟嘴了?

爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

不求门当户对，只求感觉到位。

一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

即使你已名花有主我也要移花接木

人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

忍无可忍，就重新再忍。

爷爷都是从孙子走过来的。

每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

两情若是久长时，还不结婚待何时。

所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

别人都在假装正经，我只好假装不正经。

就是那个义务教育，把我的青春占据了

明月几时有，去问易中天!

够不着吧，左脚踩右脚上试试

熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

要么忍，要么残忍。

我不骂人，因为我动手能力比较强。

傻与不傻，要看你会不会装傻。

对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

韩乔生爆笑语录

1、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区（说过）

2、现在由中国队守门员范志毅开任意球（绝对没说过！）

3、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大）

4、每一寸草皮都在进行激烈的争夺（说过，这是一种合理的夸张）

5、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。（说过）

6、守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。（绝对没说过！）

7、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫（说过）

8、AC米兰队目前以1：3领先（说过）

9、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（说过，这没什么问题呀）

10、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规（说过）

11、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子）

12、XXX在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！）

13、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒（记不清了）

14、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年（说过）

15、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分（宋世雄说的）

16、XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势（绝对没说过！）

17、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场）

18、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子）

19、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。（当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些）

20、随着守门员一声哨响，比赛结束了。（说过）

21、守门员将球回传给门将（绝对没说过！）

22、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（绝对没说过！）

23、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（绝对没说过！）

24、球被守门员的后腿挡了一下！！！（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）

25、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（没说过，我可以和你打官司！）

26、中国四员小将在欧洲（范志毅已经30岁了）（说过）

27、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（绝对没说过！）

28、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！（绝对没说过！）

29、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。（钦佩他的编造能力）

30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！）