一个人的碎碎念

又是一个比较安静的午后，尽管没有了之前的阳光，但是好像所有的事情也没有太大的改变，隔壁售楼部的音乐总是响了又响有的时候会觉得让人感觉有点厌烦。

很多时候都会特别佩服那些每天都在努力学习的人可是学习对于自己而言好多时候都是只说不做。一本书放在床头摆的上面沾满了灰尘也不愿意去看。人的惰性是很难克服的而自己尤其如此。

明天家里的小孩就要开学了好像所有的一切都即将步入正轨，应该是自己期待的生活可是心里总觉得有一些事情是不对的，可是却又理不出来头绪最后却只能顺其自然。

每天说着言不由衷的话坚持着自己想做不想做的事情，总觉得生活不应该是这个样子的又觉得生活本来就应该是这个样子的。

有的时候自己也会好奇自己写下的这些东西究竟有没有谁会认真的去看，又或者是对方看了之后又能不能看得懂自己的这些胡言乱语。

可是这么多年了好像已经习惯了自己说话自己听。曾经觉得找另一半就要找一个和自己志同道合灵魂相契合的人，后来却发现和自己完全三观不正的人都能够很好的生活在一起。

人的适应能力果然够强大。

爸爸一个人的生活

今天，我到爸爸的学校，来到他的宿舍。我一进门就叫出声来：“哇，怎么这么乱呢？”一眼看去好像爸爸住在垃圾房一样。书架上桌上地上都堆满了书。房里有四张桌，靠南边窗口的桌上除了书以外，还有包、笔、烧开水的电热壶和一堆棉花，大概是从他的枕头里拿出来的。靠东墙的桌子比较新，但也放满了东西：台灯、书、脸盆、牙杯、牙刷、打开盖的牙膏、卫生纸、沐浴露、打火机、香烟和剃须刀。这张桌子的下面是热水瓶、水桶、电热壶和一袋洗澡用的东西。床的旁边有一张学生桌，是用来放不用的被子的，但这时在被子上还放了一筒席子，和几件外套。这张桌子的旁边是一个倒掉的布衣柜。它的骨架断掉了，但它还站在那里，里面不能装衣服了。好像专门等着别人不小心去轻轻推它一把。他才能放松地倒下。

除了这三张桌子以外，屋子中间还有一张餐桌。但也堆满了东西：书、烟灰缸、运动裤还有一只借来的笔记本电脑。在这张桌子旁边椅子上有一个夏天用的电风扇。还有一点吃的东西。其中，吃剩的饼干变成了烟灰缸。他床上的被子没有折，上面还丢着几件衣服。

爸爸就这样过着这样邋遢的生活，也可以想象他一个人在乡下教书很辛苦。起早贪黑，不注意自己的生活。他还要挤时间到宁海来看望我，辅导我的作业。我回家一定把我看到的告诉妈妈。

一个人的精彩(转载)

曾经因为生活的压抑，我的思想几乎麻醉，但因为有它，几乎麻醉的思想被唤醒，于是便拥有了我这一生的最爱——文学。

也许维特斯根是对的，语文永远无法到达思想和情感的中心，只有在思想和情感的边缘游离。是的，我根本无法用语言来解答它的精彩，但它至少把我从黑暗的边缘拉到了光明的世界，托起了我重生的起点。它带着我看尽了世界的精彩：有时在瀑布飞泻的花果山上嬉戏；有时在环境恶劣的保尔筑路队里生活；有时在好汉林立的梁山泊中游荡；有时在情感纠葛的大观园里徘徊；有时在阴暗潮湿的巴黎圣母院里思索……

看尽了精彩，思想也成熟了许多，我接受了现实的无奈和失败。这才知道，这叫精彩。生活在这片天空下，好像有点鲜活的色彩。我不在贪婪夜的黑，不再惊羡旭日的绚烂，不再期待樱花的浪漫。我学会用文字承载我的思想用语言排遗遣我的寂寞。

我曾写出这样一段话：冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝融化的冰。然而我却被这片天空下的冬阳给融化，我已溶解到文学里。我也曾在无数个深夜向内心深处发问：“我必须这样精彩下去吗？”答案是不需任何条件的肯定。

我的这片天空下的东西，已不仅仅是文学的俗称。在我心中，它已是我心灵的乐土，一种最强烈的精彩。