好的婚姻是相互成就

最近这两天，身边的人在观看一部老的电影《牧马人》，相信看过这部了电影的人并不在少数，身边的人一边看一边感叹，人生能够得一妻子足矣。我知道他说的是电影中的女主人，在那个贫穷的年代，在那个左右阶层划分明显的年代，有那么一个女孩能够不离不弃的陪伴着一个男孩儿成长，那真的是一种莫大的幸福。

我相信和好多人动辄说起来的现在的世俗女孩相比，电影中的女主人公，确实是好多男人梦寐以求的好媳妇儿。

可是静下心来想一下，好的婚姻是相互成就的。电影中的男主人公也确实不错，正直善良知道感恩，面对父亲最后的金钱诱惑自己依旧选择了留在自己的国家，我相信这样的一个男的，确实配得上那么一个好姑娘。

于是我就和身边的人说，其实两个人在一起，最好的办法就是相互成就，而不是相互拆台拖后腿。试想一下如果这个姑娘，遇到的是一个吃喝嫖赌抽无恶不作的男的，那么拍出来的就应该是另外一种结局了。甚至都不会有拍出来的可能。

因此，好多人抱怨说，现在的女孩子太过世俗或者说现在的男孩子太过自私，这样的一些话总归是把太多的原因归咎在对方的身上。

其实好的婚姻是两个人的共同努力彼此成就，才能够达到婚姻真正的高度和意义。

好的不好的都是我

突然发现，自己变了好多，不过这是故人提醒我的，我呢，却一点也没有觉察，也许我真的变了，变好了也说不定，可如果不好呢，当然要改了。

第一次想要写一些自己的内心独白，然后把它在网上公布出来——因为没有人会再回到这里，也没有人会再来打扰我。

李楠的妹妹，叫什么君的，说我很可爱，而且她说她也喜欢看我笑的样子，喜欢听我讲话的声音。居然世界让还会有这样一个人，还会滔滔不绝地夸我“好可爱啊，好可爱啊”，我的心，也就变的暖暖的。可是我到现在还没有和她正式说过一句话，唯一的一次，就是她带着手套对我说“BYE-BYE”，我也是笑笑地回应她。

好的太少，不好的又太多，真是不知道该从哪里说起我的“不好”。

以前，总是带着有色眼镜看世界，因此把它想的太过完美化了，生活让我跌倒，又让我爬起，在嗅着满是泥土的外衣上，还能够看到我挣扎的痕迹。因此，我不会选择颓废，而要坚强。我不太愿意让别人看到我久经坎坷而略显沧桑的脸，也不愿让别人看到我泪水模糊的浑浊的双眸，因为我已经在心里默默的肯定了千万次——那不是我，我不该是这个样子，我还是以前那个小孩。

打出来的和心里想的很不一样，或许是因为我得了感冒的缘故吧，脑子里有些混沌。用我妈的话来说，解决问题的最好办法就是吃药。感冒是会好的，我心里面的不快也是会好的。就好象西伯利亚的蝴蝶一样，经过了最寒冷的冬天，就会获得重生

明天的同学聚会不想去了，大概又会象上次那样不欢而散；前面已经提到了，故人们大多说我有了变化，而他们呢，我心里也是这样想的吧。童年的回忆多半是甜蜜的，而到了青年，这种感觉怕是再也找不回了吧。我们12个人就好象是这样，再也不会回去了。

真的好久没上网了，就连我的这个帖吧也不想来了，因为初三学习和生活的压力，使我觉的惶恐和不安。其实我越是希望不想就越是不能忘却，因此还是顺其自然的好吧，因为有很多事都是不能强求的。QQ上我改了名字，想找我的人可能都找不到了吧，本来我也想重新换个号的，可是我有怕我想找的人也找不到了

后天，也许是大后天，我就要登上北去的火车，远远地离开这里了。不要悲伤，因为我或许还会回来，即使我再也不回来了，依然还会有人记得我。新年的喜悦似乎已经冲淡了一切世事的嘈杂，我的心也平息了许多。愿新年永远快乐，我也永远快乐。再见，朋友们；再见，再见，当我远去的时候，我一定还会再向你们招手

听说SD如果买的话要很多钱，这让我不禁想起了从前一直陪伴在我身边的那个洋娃娃。她现在也已经不在我身边了，好象是送给了一个叫什么的人，记不太真切了。不过没关系，大不了我再买一个。娃娃是可以买一模一样的，可是我曾对她的真情，她曾给我的馨香，是怎么再也找不到第二个了。

说些高兴的事吧，前天爸爸回来了，给我带来了我渴望已久的滑冰鞋，可是也没什么大用，因为我不会滑。所以我就不得不找来我3岁的表弟，让他教我。呵呵~有些滑稽，有些可笑，有些尴尬，有些无奈。

也许有些人会说，你写的什么啊，都看不懂，和主题一点关系也没有。

我可以笑笑，因为我早已知道，这些事情，除了我，再没有第二个人明白。

其实，每一段话都有它隐含的一个故事。

我不是曹雪琴，我是微微笑。

下载了JAY的《轨迹》，以前并没有觉的好听过，现在也没有，只是多了一层想哭的冲动罢了。然后我就哭，一直哭。还有一个人说想哭，可能因为这首歌的旋律太伤感了，把本坚强的外壳一下就冲破了，使得人们本来柔软的内心暴露在阳光下。我哭个什么呢？生活还是好的啊。尽管挫折有许多，但希望依然啊

有个女孩对我说：“你可以做作家啊。”我说：“作家有什么好的啊，辞藻还不是一样会枯竭——”如果可以的话，我希望做哲学家，因为只有这样，我才能牢牢抓住一样东西，永远都不会离开我。我愿思想永远陪伴我，不要离去

和父母的理解是相互的

我又一次和母亲吵架了，此时呆在这间空气仿佛凝固了的房间，感觉有些东西又要离开我的眼镜了。我知道这次吵架比以往都要严重，我害怕妈妈不要我了，我哭了。妈妈，一个不折不扣的大人，也落泪了，两人哭得很伤心。

回想起来，这根本不值得吵架：我妈妈给我买了一件外套，我看见以后，说颜色太难看了，又很紧，说什么也不穿。于是，她妈妈便也翻了脸，大声对我说道：“你太不象话了，你看人家，谁不是家长买什么就穿什么？你……你嫌这嫌那，事情怎么这么多，不穿就算了，拉倒。懒得和你生气，你这家伙，什么时候才能不让你妈妈不操心啊？”

听妈妈这么一说，我哭得更来劲了，呜呜呜地说：“哼！你早就看我不顺眼了，对吧？人家好，那你收人家做孩子好吧？把我抛弃，你好高兴是吧！哼，你天天骂我，我这颗心，早就被你伤害的不成样子了！”

妈妈对我吼道：“你说啊，我怎么伤害你了，你说出来，我就给你道歉，行吧？你说啊！我哪一点没让你满足，缺吃还是缺穿了？啊？”我被母亲的话问住了，我的话开始含混不清了，我自己也说不出母亲究竟怎么伤害自己了，真的说不出。似乎，母亲爱我爱的太全面了，根本找不出缺陷。

于是，我换了一个话题，她再次带着哭腔地说：“我并没觉得缺什么，可你不知道，你给我的只是物质上的满足，而精神上的呢？你给过我什么！？”妈妈顿时气得脸色发白，反问道：“精神上你要什么？啊？你和别人比较一下，别人精神上得到了父母给的什么？你说出来，我给你，好吧？”我又一次语塞，我不明白，母亲的话为什么总那么有理，而自己为什么总被母亲问住了，自己为什么总要问这些荒谬可笑的话，这么没有道理的话？我从噩梦中醒来，没有话说了，只是捂着脸哭，再也不说一句话了。哎，为什么总要和自己的母亲过不去？我开始进入了沉思……

我觉得妈妈对我太好了！好得可以别让人羡慕，甚至可以达到嫉妒。母亲每天早上很早起床给我买面包吃，买完了还要学习，每天喝的是牛奶，酸奶，昂贵的饮料……每月差不多都有一件新衣服，我定的杂志可以说是全班最多的，而且每本还不一定都看了，妈妈也从不抱怨我奢侈。或许我真的有点生在福中不知福吧。

换一个角度说，父母给了我们来到这个世界的机会，那我们应该感谢他们才对。虽然偶尔也会和父母斗斗嘴，可也没有必要动真格的呀，为什么双方都要伤害到彼此，明明想大家都开心一些，可又要去伤害对方，真的很残忍啊！

口口声声说父母伤害了你，可从另一面说，父母的这种伤害还是出于善意的，不对吗？父母想给予你什么，但又没让你满意，难道这样的伤害不值得你原谅吗？为什么非要等感情都僵硬了？父母为我们付出了那么多，我们不报答，也要怀着一颗感恩的心去坦然面对，是吧？

所以，我只想说一句话：学会理解父母，少些抱怨。