幽默的小段子

幽默的小段子

市一中的美女很多，让来探望同学的阿呆和阿瓜艳羡不已。阿呆感叹：一中是花季，二中是雨季。阿瓜：咱们中学呢？阿呆沮丧：侏罗纪！

阿花一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子

阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。

阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

约翰邀杰克到家里做客。进门后，杰克羡慕：你们夫妻真是恩爱啊，你一进门，她便上来深深地吻你。约翰苦笑：她是想闻闻我是否喝了酒

公司通过考核裁员，试题很简单：填空一丝不()。试卷收齐之后，老板吩咐监考人员：判卷时，凡是填苟的留下，填挂的裁掉

阿呆向好友诉苦：我爱上公司鞋袜柜的小姐，结果每天都得去买袜子好友郁闷：你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，买一次戒指就招架不住了

士兵请假说要回家看老婆。长官不悦：难道你把对妻子的爱放在国家之上吗？士兵：现在有几千万男人关心祖国，但关心我妻子的只有我一个！

阿呆：我去你家提亲，对你爸说不把你嫁给我我就去死。阿花：我爸怎么说？阿呆：他很慷慨阿花：他答应了？阿呆：他说殡葬费他愿意出

阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人不解问其原因，阿花怒曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！

妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！

几位高中女生在服装店试衣服，满腹牢骚：看，这件衣服让我看起来简直像四十岁！一老妇从试衣室中探出头：把它给我，那正是我所要找的！

婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？

阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！

生活中的幽默短信

公司里，发现一女同事的QQ签名写道：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！ 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：你六毛我六毛咱俩就能一块2了！ 紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！ 汗，一个比一个经典啊！！

说：再穷不能穷教育。结果：他们富裕了，教育反而更穷.说：再苦不能苦孩子。结果：他们发财了，孩子依然很苦。说：让一部分人先富。结果：他们奢华了，我们活如奴。说：让人民活的有尊严。结果：他们特供了，我们摆摊被掀翻。说：鼓励我们讲真话。结果：敢讲的都进去了！

上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：你中有我，我中有你。

民众批评统计局对数字不敏感,结果统计局官员很不高兴的伸出三根手指头说,我只有五个字的回应,『一派胡言』

老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。然后周围一片寂静......

每次洗头都很小心，就担心一不留神脑子进水。

前些天看一个签名：我是处男我骄傲，我为国家省塑料。看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！ 昨天又看见一句我是处男我可耻，我为国家浪费纸。 顿时我就纠结了。。。

在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！------某大学教授如是说。

【楼主】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？【回复】：因为别的男人没有吃！

哥猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

美国人说：我们都可以随便骂我们国家的总统你们行吗？ 中国人：这个我们也可以啊！ 于是中国人和美国人一起骂美国总统

黑色幽默短信

美国人爱战争！打朝鲜是为了泡菜，打越南是为了火龙果，打阿富汗是为了石油，要是打中国，那是为了啥？难道是为了入党？

某次和女网友聊天，我问如果你的男友找小三你怎么办，该网友的回答让我喷饭：我告诉过他，他去找小三卖力气的时候，我同样可以在别人身下喘气

一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

三峡是我建的，地球是我绕转的，蝙蝠侠是我扮的，诸葛亮是我教的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算太牛，全是看短信的教我干的！

男人苦，男人累，娶个老婆活受罪。丈母娘嫌你窝囊废，没房没车没地位；每天上班似骡马，回家上缴生活费。如果找到款二婆，胸大无脑听指挥，赶紧的入赘

农夫看到一小孩在果园偷果实，吼道小孩，给我下来，要不然我去喊你爸爸。小孩对着树上喊道爸爸，有人叫你。

两人热恋中，某日星空下偎依，男曰：宝宝，我数星星，你智商差点，你就数月亮吧~

我说每想你一次就落一滴泪。大海就是这样形成的；你说每想我一次就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君对曰：护花大使！官曰：缘何此女骂君采花大盗？对曰：只因我监守自盗！

同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我同桌是个傻X。乙听了，愤怒的回答道：你同桌才是个傻X呢！全班爆笑。

为你，曾执迷不悔；为你，曾痛咽苦水；为你，曾肠断心碎；在新的一年里，我要向所有人郑重宣布：为你，我愿献上最坚贞不渝的爱，永远追随你--人民币

一只小黑猪对一只小白羊说：你喜欢我吗？小白羊眼含泪花深情地说：我很喜欢你，你会用手机看短信，还装的人模人样的。

高中，某同学染黄发有烟瘾！一日班主任课，该同学厕所吸烟，回来迟到，班主任闻到烟味曰：这烟瘾不小，头发都熏黄了

抬起头，仰望天空，看那依旧灿烂的阳光，和一直飘荡的那几朵白云，我的心，不禁澎湃起来。回想起当年，和你一起降落凡尘的那一幕，你怎么就脸着地了呢