qq可爱个性签名

1、 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

2、 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

3、 如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

4、 买方便面总是喜欢卤蛋红牛面，因为同是方便面，最起码人家还多了一个蛋的尊严。

5、 老师你不用在换我座位了，不管和谁我都特能聊。

6、 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

7、 据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。

8、 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

9、 忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

10、 我要让圣诞老人把你扔进他的袋子里，然后再把你从烟囱丢下来给我。

11、 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

12、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

13、 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

14、 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99、9%，最后却显示一把叉。

15、 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

16、 每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

17、 什么事幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

18、 多希望你能明白我，即使我什么都没说。

19、 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

20、 据说不玩手机的学生成绩会更好，是这样的吗？

21、 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

22、 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

23、 我觉得我未来的老公肯定是个路痴，那为什么到现在都还没有找到我。

24、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

25、 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

26、 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

27、 这么冷的天气，我就该拥着你蜷缩在被窝里。

28、 这个冬天，冷死不爱我的人。

29、 浓缩的都是精品，你是精品中的极品！

30、 他人喜欢旅游，我们喜欢梦游。

31、 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

32、 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

33、 早知道找对象那么难，我就定娃娃亲了。

34、 我们终究会变成自己讨厌的那种人，我讨厌土豪。

35、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

36、 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

37、 我有两忆，一个是回忆，一个是失忆。

38、 既然不让谈恋爱，那就别发校服，了免得别人说是情侣装。

39、 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

40、 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

41、 我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

42、 你5毛，我5毛，咱俩一块吧！

43、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

44、 吵架吵不过女生的男生，都是好男生。

45、 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

46、 生前何必久睡，死后自会长眠。

47、 没错，你就是天才第一步！

48、 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

49、 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

50、 我做好事从来不留名，只留名片。

51、 上帝做证：我是好姑娘。

52、 亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好，因为在那里，离婚是犯法的。

53、 过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。

54、 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

55、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

56、 闹钟的作用，就是提醒我换个姿势睡觉。

57、 老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。

58、 谁圣诞节请我吃好吃的，我就…我就把室友嫁给他！

59、 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

60、 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

61、 小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。

62、 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

63、 我看你就是一个井”字，横竖都是二。

64、 我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。

65、 告诉你个秘密，明年我还会喜欢你。

66、 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

67、 心里一个马桶住着屎壳郎。

68、 瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

69、 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

70、 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

71、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

72、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

73、 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信？

74、 同桌，你会唱小星星吗、不会啊笨死你了。

75、 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

76、 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

77、 看我不顺眼你可以选择自杀或者是装瞎。

78、 下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。

79、 对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

80、 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

81、 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

82、 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

83、 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，最好的朋友知道我就是个疯子。

84、 二傻的人生，总会有个愿意陪你一起二傻的人。

85、 谁再和老子说世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

86、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

87、 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

88、 下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？

89、 我掐指一算，发现你命里缺我。

90、 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

91、 大大咧咧的女生，其实并没有什么的，至少我们不装。

92、 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

93、 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

94、 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

95、 班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

96、 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

97、 人是怎么死的，就是被烦死的。

98、 您的智商余额不足，请充值后再说。”

99、 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

100、 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。