一个人在女厕所

“什么？我竟然忘了幼儿园同学的聚会？可是……我把这些同学名字都忘光了呀！”我惊讶地问妈妈。“你待会儿到那了，你就慢慢会记起来了，宝贝。”妈妈提醒道。晚上，朵朵灰色的云遮住了闪闪发光的月亮，玩着捉迷藏的游戏，神神秘秘的，这也好似我此刻的心情一样，对今晚的聚会充满了期待又有一丝忐忑。

我们来到了距离幼儿园不远的温州大酒家。我到的时候，大家都已经来得差不多了。服务员端着各式各样的美味佳肴上桌了，我和我的同学们埋头苦吃。在饱餐了一顿之后，只见一个男孩从随身袋子里掏出一堆的荧光棒，大家争先恐后地哄抢着，谁也不让谁。这时，一只手有力地从我的脑袋上敲了过来，我都还没看清是谁呢？女孩们就已经和男孩们打闹上了。当然了，女孩们肯定不是男孩们的对手呀，我赶紧躲过了人群，快速地溜进了女厕所。

原以为能躲过这一劫，突然厕所的灯被关了，黑漆漆的什么都看不见。我伸开五指，四处摸索，摸到了一扇门，接着我听到了很沉重的脚步声。我想喊却不敢喊出来，怕男孩子冲进来。我一个人站在漆黑的厕所里，害怕极了，心想：有鬼吗？鬼长什么样？是死了的人的灵魂吗？还是有人……透过门缝外照进来的微弱的光，我隐隐约约地看到墙上的影子，非常模糊，还未等我仔细去看，这时灯又亮了，一群疯男孩冲了进来，打了个我措手不及，我好不容易才把门关上。

啊！灯又被关了。我再次陷入了恐惧中，我的手脚都不听使唤的在发抖了，心跳声在厕所回荡，我的心情真的是糟糕透了。怎么办？谁能来帮帮我？不行，这个时候要勇敢，我只能靠我自己了。我一气之下把厕所门用力地推开，没想到男孩子们竟然还在外面下了埋伏，拿着荧光棒对着我各种敲击，幸好，我们女生支援部队也立马赶到，助我脱离了危险。

小学以来，这是第一次的幼儿园同学聚会，有开心，有害怕，还有期待……

（编辑：丹丹）

一个人在这里

我不喜欢喧闹的世界，因为主角往往不是我，在那里我只能被埋没似乎是被人们忘记。我喜欢静静的一个人，无拘无束地畅游在天马行空的梦境。我以为自己真的喜欢孤独，做什么事情都是独来独往。我以为这就是脱俗。

漫无目的地重走在那条铺满枫叶的路上，那些早已逝去的画面不停地在我脑海中回荡。眼角的泪，阐释我竟是如此的脆弱。犹如南柯一梦，我终究回到那片本属于我的天空。每天恍惚地行走在这仿佛与世隔绝的校园，这儿的一切都好像与我无关，不知道我将走至何方，不知道自己还能坚强多久。

秋风的萧瑟，凋零了最后的几片树叶，随风飘散的还有我的梦。我不喜欢总是将忧伤写在脸上，我拼命地向每个人挤出一丝微笑。没有人知道我笑过之后痛苦的表情，转瞬即逝的幸福，却在我心里烙下了深深的痕迹。我不可能真正的忘记，我不可能永远不再提起。每一次的回忆，都将我的心情折磨的支离破碎。辗转反侧，我想不通为什么？昨日的笑靥，如今竟成了令人唾弃的邪恶。木然地想着这一切，似乎是是自己真的错了。

姐姐说，我们知道你是好意，不是我们不理解你，而是你的做法不可让人理解。有些事情也的确太自以为是。于是渐渐懂了“说”与“做”有着绝对的区别。有些话说出来也许会让人感觉很幸福，然而做出来也有可能狠狠地伤害人。其实我没有理由说萌不懂我，再这个陌生的世界谁又能真正的了解谁。而我又凭什么不允许萌来伤害我，仅仅是因为爱自己，因为我没有错，因为她误会了我？如此牵强的辩解反被驳的无能为力。

终究，我对萌儿没有一丝一毫的责任，我们真的形同陌路了么？突然有些彷徨失措，我不知道我的未来将会是什么样子，每天努力地挣扎着，用所谓的成熟来安抚难以平静的那颗躁动不安的心。也许吧，这就是我的十八岁，有太多的承载，太多的比别人更多的承受。我不是信命的人，那为何所有的事情都像是早已注定了的，我的预言从一开始就在一点一滴的兑现。每天生活在这种濒临绝望、失落、恍惚的空间里，我寻不回一丝心灵的方向。

突然喜欢上了郭敬明的诗：那么痛苦的在爱与痛的边缘轮回，回忆那些虚幻的故事，写那些从身边消失的人……

原来我依然一个人在寂寞(转载)

总以为自己很坚强，

但错了，其实很脆弱，

总以为一切都会变得美好，

但是事实总是太残酷，

感觉到：生活真的好累人，

人累心也累…

有太多太多的无奈了，

很想告诉自己要快乐，

但是谁都不懂我微笑背后的故事！

生活—酸甜苦辣！

人生—喜怒哀乐！

人心，让我学会了恨…

无奈，让我学了沉默…

面对太多，

直到泪流时，

我才懂得自己是多么的伤心混乱着头脑，有点僵硬的手指敲打着键盘，努力想着关于青春的字眼。蜷缩着腿在凳子上坐成一团，到底我该是谁的主角，谁又是我的主角？如果我能够穿越，我一定要穿越到二十年后的未来，看清楚我37多岁的日子。到底我在演绎着一个怎样的人生，悲伤或者是快乐。总是想着爬到一个很高的地方，想着有一双翅膀带我飞翔，但是我却害怕从高处摔落，因为那会很痛。所以我只会很安静的找到这样一个角落，然后安静的幻想，幻想自己能够飞翔。我总是喜欢把不着边际的话用文字拼凑起来，就像现在一样。

可能很少人真正能够看的懂我的文字，因为那很乱。或者我是一个复杂的人，很冷又很热，复杂的性格，复杂的人生。现在才发现，原来复杂的背后，是寂寞，难以言语的寂寞。一直，一个人寂寞着。很奇怪的，我经常笑，笑的很大声，很不符合礼仪，笑的很毁形象，很没心没肺。只是，经常在大笑以后，沉默，对自己来说，可怕的沉默。真的，很奇怪，我不喜欢说话却每天尽力说最多的话，说到让人烦，我不喜欢笑，却每天笑个不停，每个人都会说我很快乐，然后我也认为自己很快乐。可是，很奇怪，为什么我会在大群大群的朋友之间突然沉默，在猛地发现窗外那棵树一夜之间黄了叶儿的时候变的忧伤，走在路上看到远处变换着的红绿灯突然忘记了说话，在看着那些茫然的路灯不断蔓延着就突然停止脚步跟着它们一起茫然……

可是，每个人依旧说我很快乐。对啊，在每个快乐和悲伤的日子里，我只会笑，只可惜，笑在人们看来就是快乐。原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。可是，这样很累的。现在才知道，笑也会让人累……其实，笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。

有时候我会想，到底为什么我会觉得寂寞，也曾去寻找答案，但是没有找到。我不知道什么时候能够找到，也许一年，也许十年，也许一辈子。常常一个人坐在窗前，看着路上的行人，想着曾经的记忆，很淡很模糊，但又很真实。很害怕一个人孤单，但又执著于一个人的寂寞。记得有一次，几个朋友一起散步，有男生也有女生。互相聊对对方的了解，那几个男生说我是他们唯一看不透的女生。他们说我藏的太深，说从来看不出我到底是忧伤还是快乐，因为我总是酷酷的。

我突然觉得一种挫败感。曾经，我只承认自己孤单，因为独来独往，因为不愿意走进别人的世界，因为害怕牵肠挂肚……时间长了才发现孤单已经变成寂寞了，即使处在人群中，即使在应该欢乐的场合里，也会感觉是一个人，原本就是一个人……不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

原来，在别人的世界里，我还只是我……

原来，我依然在一个人在寂寞，

原来，在人生的电影中，我依旧扮演着独角戏